Архив / Дно
исповедь отца диггеризма
текст взят по адресу http://alpha.iae.nsk.su/~trofimov/cascade/ruswin/babai.html
Зимой 91/92 годов я, вполне сформировавшийся первокурсник ФЕНа* , сидел в студенческой столовой и
прислушивался к внутренней борьбе утреннего сала и только что съеденного гуляша с картошкой. За
окном, как водится, выла январская метель, а за душой был только учебник физхимии. Хотелось завести
гёрл-френда или поковырять в носу, но первого я не умел, а второго стеснялся. В общем, как сказал бы
Шопенгауэр, я находился в процессе духовного искания.
Выйдя на улицу, я повернул было к родной общаге и... тут я увидел его. Оно было зеленое, и на нем
был нарисован кто-то похожий на хот-дог, на что, по-видимому, я и клюнул. При ближайшем
рассмотрении хот-дог оказался электромонтером, размахивающим над головой странной формы
молотком, ноги его были связаны.
Я всегда хотел заниматься радиоделом, и поэтому, прочитав внизу место встречи, я ломанулся по
указанному адресу. По прибытии туда, а это был зал гимнастики спорткомплекса, вместо радиокружка я
увидел группу колоритных людей, которые явно не собирались делать радиоприемник.
Занимались они довольно странным делом: несколько здоровых мужчин запихивали в небольшое
отверстие под гинастическим бревном хрупкого вида девушку. Последняя, по-видимому, уже потеряла
сознание, так как не сопротивлялась. Ко мне подошли несколько андроидов и принялись с довольным
уханьем рассматривать мое еще крепкое, молодое тело. Я понял, что нашел друзей. Под шумок, бойкого
вида девушка спросила, не хочу ли я в пещеру. Чтобы хоть как-то поддержать разговор, я пролепетал
что-то насчет знакомых альпинистов.
- "Тогда тебе к Феде", - радостно сказала она. Федя оказался заросшим бородой человеком
неопределенного возраста. Он протянул мне руку и промямлил что-то вроде: "Ёкорный бабай".
Остаток вечера я провел в том самом отверстии под бревном, через которое ну никак не проходило мое
седалище, что доставляло неизмеримое удовольствие окружающим. Я старался как можно более
лояльно поддерживать разговор о расчленении трупов, который вели вытаскивающие меня люди.
Именно тогда до меня дошло, что, по-видимому, спелеологи НГУ и мои новые знакомые - это одни и те
же люди.
Дальнейшие события, связанные с покупкой сумасшедших количеств сушек, висения на пожарной
вышке в зимнем лесу, приятного общения с радушными проводниками, прогулкой с рюкзаком, набитым
вещами непонятного назначения, прошли для меня, как для любого типового чайника, в состоянии
легкой эйфории. Возможно, что вызвана она была веществами, которые выдыхал наш босс - Федя, а
может, постоянным желанием жрать.
Осознание суровой реальности пришло позже, когда меня, одетого в брезент, сапоги, каску, а также
вещи, аналоги которых я видел в женских журналах, подтолкнули к отверстию в полу грота и сказали:
"Пошёл!". ...И я пошёл..., а обгоняя меня, вниз, со стеклянным грохотом, пошёл фотоаппарат
"ЛЮБИТЕЛЬ", принадлежащий такому же, как я, чайнику. Спустившись, я получил в качестве
поощрения грязный мешок, липкий от рассыпавшегося сахара, и обалденные впечатления от
увиденного вокруг.
Трудно передать, что видит человек, в первый раз оказавшийся в горах или пещере, но плотность
впечатлений вряд ли сравнится с таковой от ерша или нюхания клея. Однако, экстаз время от времени
сменялся ступором в момент висения на тонкой веревке над ямами неизвестной глубины, где сердце
замирало от смачного ржания Феди. Федя был крутой. Устроившись где-нибудь на краю ямы,
посасывая свой неизменный бычок, Федя был похож на санитара сумашедшего дома. Он ничему не
удивлялся и готов был исполнить самые нелепые просьбы чайника. Впрочем, он любил и поиздеваться
над больными, засовывая их в очередную узость или рассказывая типовую страшилку: "А вот порвалась
как-то подо мной веревка…"
Кое-как он сумел все же доставить нас до места нашей будущей стоянки - базы. Живописный уголок,
расположенный где-то на глубине 100 метров, представлял собой небольшой грот, с расстоянием от
пола до потолка около полутора метров и озером в своей нижней части. Чайники, глупо улыбаясь или,
напротив, изображая счастливые улыбки, расползлись по расстеленым спальникам, а руководитель с
приближенными принялся заправлять горючими веществами себя и примус. С потолка время от
времени капала вода.
…Вскоре был подан ужин, который было принято называть блёвчиком, а также чай, заваренный на
по ошибке засунутых в котел проводах. Нажравшись от пуза и поборовшись с соседями по спальнику,
каждый имел право заснуть, приняв невообразимую позу среди камней на полу. Кильки в томатном
соусе сдохли бы со смеху, увидев наши скрюченные тельца.
Утром, когда спальники отсырели, а счастливые обладатели вторых носков еще спали,
взаимодействуя подобно персонажам "Камасутры", нас разбудило протяжное зевание руководителя -
пора жрать готовить.
Апофеозом нашего подземного существования был уход в мир теней примуса, сопровождавшийся
испусканием огненных языков, газо-грязевыми облаками и воплями Феди. Правда, покойник сделал
всё, что от него хотели. Покрытый сажей и глиной от предыдущих боев, примус исправно откликался
на все "ласковые" прозвища Феди злобным шипением под котелками с блёвчиком, спасая нас от
голодной смерти. В дальнейшем, источником огня для нас служили размокшие таблетки сухого
горючего, прекрасно горевшего и в мокром виде.
…И снова мы шарахались по узким ходам и огромным гротам, одурев от увиденного и испытанного.
Наиболее талантливые из чайников попадали в озеро и были отнесены и уложены в спальник. И вот
наконец дно - ты замерз, несчастен и болтлив. В голове всплывает все, съеденное когда-либо тобой.
Слава богу, пора на базу. Вонь сухого горючего рождает приятные галлюцинации типа масок на стене
грота. Утренний подъем и подъем наверх - пора в универ.
Выход из пещеры стоит отдельного описания. Пещера не любит, когда ее бросают, и цепляет за
штаны, мочит веревки, бьет по каске. Ты ползешь, чувствуя себя уже бывалым - нестерпимо хочется
кому-нибудь что-то посоветовать.
И вот впереди слабые блики света - так вот чего ты по-настоящему все это время хотел. Мир наверху
слепит буйством красок и пургой. Замерзший комбинезон сгибается, уминается в рюкзак, сбиваются
сопли с носа, и вперёд - навстречу "охам" и "ахам" сердобольных станционных старушек. Попутчики по
автобусу шарахаются от тебя, как от чумы. От ареста за бомжевание на вокзале спасают лишь очки,
выдающие в тебе будущего интиллегента.
Ну всё, к первой паре успели. Ты сидишь и знаешь, что через месяц снова захочешь стать ёкорным
бабаем.
Автор по-диггерски горячо выражает благодарность диггеру Джону за помощь в создании этого
труда.
*ФЕН - это Факультет Естественных Наук НГУ -место, где мы провели не худшую часть своей жизни.